Man glaubt es kaum

Ich hätte mir nicht träumen lassen, wie schwer es mir fällt, das Ende zu akzeptieren.

Immer und immer wieder bin ich versucht, doch noch einmal ..., vielleicht ...., wenn ich doch noch ..., ich könnte ja nochmal ...

Ich hätte es wissen müssen. Ich bin nicht gut darin, die zweite Geige zu spielen. Noch halte ich meine Finger still, sowohl an der Tastatur, als auch am Handy. Ein ganz klein wenig Stolz ist da zum Glück noch ...

Aus!

Die Geliebte, es gibt sie nicht mehr. Ein kurzes Gastspiel geht zu Ende. Schade, daß nicht ich es beenden konnte ...

Wer weiß wozu das gut ist.

Wiedersehen.

... und schließlich ...

... kam doch ein Email. Eines mit dem ich nichts anfangen kann. Es steht darin, daß er wieder kommt, "allerdings unter anderen Voraussetzungen als bisher". Mehr nicht. Da steh ich nun, vor diesem Satz. Er hat mir beinah den Abend verdorben, weil ich ständig überlegt habe, was sich wohl ändern soll.

Und mein Anruf führte auch zu nichts, weil er da nicht reden konnte ...

Sollte man mit mir nicht tun. Dazu bin ich zu neugierig. Ich habe mir fest vorgenommen, diesen Satz aus meinem Gedächtnis zu streichen und nicht wieder darüber nachzudenken.

... immer noch nichts

So sieht das aus. Die glitzernde Fassade "Wahnsinnsfrau" bröckelt nach nur einigen Stunden dahin. Keine SMS, kein Anruf, keine Email und keine Chance ohne Verlust des Stolzes Kontakt aufzunehmen.

Wirklich! So hatte war das nicht geplant...

Ich übe Gelassenheit.

Keine Antwort

Die SMS gestern. Das Email. Blieb bisher unbeantwortet.

... und ich sthe schon wieder am Eingang der Hölle ...

Ja. Doch.

Ich komme nicht umhin zuzugeben, daß du mir gut tust. Der Frau in mir. Dem Teil, der lange brach lag.

Und eigenartigerweise tust du mir weiter gut. Du hälst mir einen Spiegel vor. Ich hab selten so viel Feedback zu mir bekommen. Da ist auch viel Gesäusel dabei. Aber auch wirklich Kritisches. Dinge, die mich nachdenklich machen und mir Augen öffnen. Gut. Sehr gut.

Bleib noch ein wenig ...

Warten

Da ist es wieder dieses schale Gefühl, das sich einstellt beim Warten. Kommt der jetzt, oder kommt ihm doch noch was dazwischen? Klappt das? Schläft der Kleine bis dahin? Das ist so viel drum rum, daß ich mich gar nicht freuen kann.

Nein, da ist keine Freude mehr, kein Kribbeln, das fühlt sich schon ganz schön zäh an. Und wenn es zäh wird und mir nicht mehr gut tut, dann wollt ich es beenden, oder?!

Und jetzt geh ich mich beschäftigen.

Telefon

Schleiche seit Stunden um mein Handy. Soll ich eine SMS schreiben, soll ich nicht ... Schliesslich hab ich seit fast einer Woche nichts mehr von ihm gehört. Nein, ich tu es nicht. Ich lauf ihm nicht hinterher! Wenn es schon anders ist, als ich das wollte, soll es wenigstens nicht so aussehen, als hätte ich es nötig ...

Da klingelt das Telefon. Er ist dran. Völlig überraschend. Wollte sich mal wieder melden. Damit ich ihn nicht vergesse. Höhö, sehr luschtig. Und dann nur blabla. Was für ein Held er doch ist, welch Genie, unwiderstehlich, groß, einzigartig. Ich fürchte ich habe nicht angemessen oft *wow* und *toll* und *fantastisch* ausgerufen. Und wenn ich was erzählen wollte wurd's gleich abgewürgt. Brauch ich so einen Mist wirklich?

Und das Ende?
Er: Ja, also dann...
Ich: Wann kommst du denn wieder?
Er.: Hmmmm, also, in nächster Zeit wird es schwierig ... wie ist Mittwoch?
Ich: Ganz ok, bis jetzt.
Er: Aber ich weiß es nicht hundertprozentig. In nächster Zeit wird es eh schweirig, ich weiß nicht, ob ich dann ein-/zweimal die Woche ... mehr zu tun im Job ... nicht pünktlich rauskomme ...

Was soll man denn dazu noch sagen? Pünktlich rauskommen ... vor neun treffen wir uns eh nie und sonst am Wochenende.

Also, was ist? Willst du jetzt mit mir schlafen, oder nicht? Ich fang ganz sicher nicht an zu betteln. Laß es sein, wenn du nicht willst.

Und ich muß mir jetzt schleunigst Gedanken drum machen, was ich will!

Vermissen

Ja, so ist das mit der Sehnsucht. Was genau ist dieses etwas, das mich da melancholisch gen Westen starren läßt? Es ist dieses Gefühl, das etwas fehlt. Etwas entscheidendes. Das Gefühl nicht ganz zu sein, nicht vollständig, weil etwas fehlt.

Was fehlt denn?

Es ist nicht, daß der Partner an sich fehlt. Einen, der 24 Stunden um mich ist, wollte ich ja nicht - und will ich nicht. Die Nähe an sich fehlt nicht. Auch nicht wirklich das "Gemeinsame".

Was fehlt ist, daß ich nicht anrufen kann. Nicht einfach "hallo" sagen kann, wann ich das möchte, ohne das Gefühl zu haben zu stören - womöglich. Oder gar schlimmeres. Das nervt. Macht klein. Melancholisch.

Liebhaber und Geliebte

Was ich wollte war ein Liebhaber. Was ich jetzt bin ist Geliebte. Das war niemals vorgesehen in meinem naiven Plan.

So sollte das eigentlich aussehen: Mein Liebhaber und ich sind beide unabhängig, sehen uns, wann uns danach ist, schlafen miteinander, reden, sind uns nah. Gedanken kommen und gehen. Nichts ist verboten (außer Klammern), alles darf, nichts muß. Er tut mir gut, kennt meinen Körper, meine Wünsche, meine Phantasien und ich seine. Und all das so lange, wie es paßt und gut ist.

Und so sieht es tatsächlich aus: Der Mann, der ab und zu vorbei kommt, um mit mir zu schlafen, mich in seinen Armen zu halten, mir nah zu sein, ist verheiratet. Und nur deshalb habe ich jetzt einen Status, den ich nicht haben wollte. Ich warte geduldig, bis er Zeit hat. Ich stelle keine Fragen mehr, wenn ich mir nicht sicher bin, daß ich die Antwort auch hören will. Also frage ich nicht. Ich verdränge Gedanken an seine Frau. Und auch diesen lästigen Gedanken, daß er wahrscheinlich gelogen hat, als er sagte, sie wisse Bescheid. Ich versuche, ihn nicht in mein Herz zu lassen. Er ist für meinen Körper da und für meine Seele. Seelenbalsam. Es gelingt mir - noch.

Der Sog hat mich erfasst.

Der Sog beginnt

- Ausgehungert -

Ich bin so ausgehungert nach Nähe und Zärtlichkeit, daß es völlig wurscht ist, daß ich ihn nicht liebe. Hauptsache ich kann in seinen Armen liegen. Und es ist völlig wurscht, daß er mich nicht liebt. Und es ist egal, wenn er geht. Ich will ihn ja gar nicht hier haben, irgendwie.


- Erinnerung -

Wenn er geht, haftet sein Geruch noch an mir. Deshalb dusch ich erst morgens. Denn ich mag ihn. Und wenn ich die Augen schliesse, mit seinem Geruch in der Nase, kann ich mir einbilden, ich läge noch immer in seinen Armen.

Und ich rieche ihn so gern. Sein Geruch neben mir, an mir, in meinen Poren. Manchmal denke ich, er könnte nur mal eben vorbei kommen, mich in seinen Armen halten und ich rieche mich satt an ihm.

Es geht weiter

- Noch ein Date -

Sonntags, in einem Café. Die Wohnung ist zu "nah". Erst muß der fremde Mann nicht mehr fremd sein, sonst ist Nähe nicht möglich. Wäre es nicht besser für eine Affaire, ihn nicht zu kennen? Nein, entspannend soll es sein. Wichtig zu wissen, wer da so nah wird, so körpernah und seelenfern.

Warme Sonne scheint durchs Fenster, neben einem interessanten Mann, die Ruhe geht spazieren.

Und da erfahre ich, daß er in einer Beziehung lebt. Daß er nie treu ist und immer irgendwann Frauen daneben hat. Und ich erfahre, daß die andere weiß, daß er hinter mir her ist.

Was soll ich jetzt davon halten? Was ist das für ein Mann? Will ich den so nah an mich dran lassen?


- Telefon -

Er kann so wunderbar schmeicheln. Das hört sich alles so gut an, so warm, so versprechend. Wow. Da hört es sich an, als wär diese 37jährige alte Schachtel eine Wahnsinnsfrau. Die einzige im gesamten Universum, die einem Mann weiche Knie machen kann... Ach, völlig wurscht, daß das nur hingeschmeichelt ist. Wer sich solche Mühe am Telefon gibt ...


- Der Haken -

Ich wußte, es hat einen Haken! Er ist ... verheiratet!

... aber sie hat auch einen Lover und sie wissen das voneinander, sie lieben sich können aber im Bett nicht ... blabla ...

Egal ob ich das jetzt glaube oder nicht - ich hab ein Problem. Es ist nicht ok, mit einem verheirateten Mann was anzufangen. Das ist das Problem. Und jetzt wo ich es weiß, müßte ich es beenden.
Ich könnte auch egoistisch sein. Ich liebe ihn ja nicht. Ich will ihn ja nur für Leib- und Seelenheil. Wie er sein Seelenheil in Ordnung hält geht mich ja nix an. Und seine Frau kenn ich ja nicht ...

Aber so ein Typ bin ich eben nicht. Ich ärgere mich schwarz. Wieso hab ich auch gefragt? Hätte ich nicht gefragt, hätte er es nicht erzählt, hätte ich es nicht gewußt, hätte ich kein schlechtes Gewissen, müßte ich jetzt nicht meinen Lover wieder weg schicken. Ich hab's grad mal gezählt: 5 "hätte" - das ist zu viel für einen Abend, dessen Tag schon beschissen war.

Ich bin ja schon am Haken ...


- Auswirkungen -

Das wirklich richtig Gute an ihm ist, daß ich mich endlich wieder als Frau fühle: attraktiv, begehrenswert, unwiderstehlich, ... oder so ähnlich. Und weil sich das so bombastisch gut anfühlt und ich die Männerblicke geniese, schick ich ihn nicht weg. Noch nicht. Obwohl ich das sollte. Aber eines weiß ich genau: nicht eine Sekunde würde ich zaudern und ihn abservieren, wenn der Mann vorbei schlendert, der besser aussieht, einen knackigeren Hintern hat, verheißungsvollere Blicke wirft, ... es wert sein könnte!

Der Anfang

- Die Anzeige -

Einen Mann über eine Anzeige suchen? Was für ein dreistes Vorhaben. Und wenn Frau schreibt, sie sucht eine umkomplizierte, prickelnde Beziehung sind die Männer nicht weit.

Und in Bergen von Zuschriften, mit Bildern, ohne Bilder, mit schlechten Bildern und abgehobenen Im-Rampenlicht-Stehern, da finden sich ein paar Zeilen. Die Schrift spricht an und das Bild. Eine Email schreiben bedeutet in Zeiten wie diesen nicht viel. Was soll schon schief gehen? Wer nichts wagt, gewinnt auch nichts?


- Email Problem -

Da kommt lange keine Antwort. Schade. Der Rest, der Kandidaten, die sich da so mehr oder weniger heiß anpreisen kommt nicht in Frage. Nicht wirklich jedenfalls. Abbruch nach den ersten Versuchen - dann lieber doch nicht.

Und dann komt doch noch eine Email. Und die beiderseitige Erkenntnis, daß der Wille vorhanden, aber bisher am Email Problem des netten Herrn scheiterte.


- Erste Annäherung -

Den ersten Emails, die vielversrechend klingen folgen Telefonate. Die Stimme paßt auch. Sehr gut sogar. Weich und warm und verführerisch. Ein wenig Drängendes, aber nichts Unangenehmes. Es fühlt sich gut an. Zu gut schon.


- Erstes Date -

Aufregung. Die Frage nach Outfit und Frisur, nach Nerven und Kribbeln und Aus-Der-Übung-Sein. Spannung und Unsicherheit. Ein Chauffeur, ganz Gentleman. Die Location - na ja. Die Umstände nicht wirklich vielversprechend. Er kommt mit. Natürlich. Natürlich?

Wie es kommen muß wird's ein Desaster und er wird schleunigst nach Haus geschickt.

Folgt ein weiterer Versuch?